死にぞこないの唄 200801

マーブルコートフライパン

新しいフライパンを購入をしましたよ。
マーブルコートの26cmのフライパンですよ。

マーブルコートが何なのかさっぱり不明ながら、
近所のセイフーで780円だったので買ってしまったんですよ。

これまで使っていたフライパンは小型で、
「ツハァー！」と気合を入れて振るたびに、
米粒やもやしがあらぬ方向へふっとんで悲しかったんですよ。

その上、テフロン加工の剥げも尋常でなく、
チャーハンや焼きそばがやたらにこびり付いて、
洗うのがめんどくさく、本当に辛かった。辛かったんだから。

そんな時代もあったねと、いつか笑える日もくるわ。
今後はマーブルフライパンと共に、新たなる自炊ライフへと
生まれ変わって歩き出そうと思うわけなんです。

液体

本日、ダイエーで買い物をしていると、
目の前を歩いていたおじいさんが、突然
何の前触れもなく、棚に向かって液体を吐いた。

ヒッ！？ゾンビ！？

液体を吐いたおじいさんは、酔っている風でもなく、
何事もなかったかのようにスタスタとどこかへ。

いったい何を吐いたのか。
ゲロでもなさそうだし、痰でもなさそうだし、
黄緑色の謎の液体なんです。

棚の上には何もなかったものの、敷いてあった赤い布が
液体まみれで台無し。

いったいあのおじいさんは何者なのか。
嫌なものを目の前で目撃してしまった僕は、
何かものすごく居たたまれない気分になり、即座に店外へ。

吐いたものが、せめてゲロならば、おじいさん具合悪いのかな？
大丈夫かな？と心配出来なくも無いことは無いのです。

しかし、おじいさんが吐いたのは黄緑色の、ホラー映画とかで
たまに見る謎の液体なんです。

この液体のことを店員に報告すべきだったかと思ったものの、
店員のリアクションを見るのもちょっと恐ろしく、気が引けました。

もし自分が店員で、さらに銃などを持っていたとしたら、
きっと「出たなゾンビ！」と即座にぶっ放していたと思うんです。

後であの液体を発見して、処理をしなければ
ならないことを考えると、まったく気が滅入ることこの上無し。

そこかしこに、謎の液体を吐いてはいけないと、
僕は思うわけですよ。

コロコロ

コロコロって便利だよなー。
なんで今まで使わなかったのだろう。

コロコロして大量のゴミが付着してくるのを
見ていると、幸せな気分になれます。

しかしだね。
あの紙をはがすのがむずかしすぎるんだよ。

爪を立てて必死でカリカリやってると、中途半端に裂けたり、
2枚いっぺんに裂けたり、一度たりとも綺麗に剥がせたことが
なく、どんだけ高度なテクニックを要求するのですかあなた、
早く次のコロコロをやらせてくれませんかあなたと、白目を剥いて
絶叫したくなるのです。

これだけ、むずかしいのだから、コロコロの紙剥がしを競技とし、
オリンピックかなんかの正式種目に申請してもいいのではないか、
と僕は思ったりしてしまうのです。

放置プレイ

洋物PC用RPGバルダーズ・ゲート2を始めてしまった。
以前に紹介した、バルダーズ・ゲートの続編なんです。

手に入れてから、これ絶対面白いよな、たまんないよな、
いつやろうかな、絶対たまんねぇよな、などと思いながら
2年近く放置プレイ。

自らプルプル焦らしつつ、今回ようやく封を解いてみたんです。
果たして思った通り、凶悪なほどおもしれーよ、たまんねーよ。
時間が順調に消費されていきますよ。恐ろしいことですよ。

このゲームに限らず、自分にはゲーム放置グセがあるんです。
なんかゲームやりてーなと、面白そうなゲームがないかと調べ、
これは！というゲームが見つかると、ムラムラ妄想がスタート。

勝手に頭の中でゲームのシミュレーションを開始しつつ、
なんとか安く手に入れてやろうと、中古屋やオークションを漁り、
首尾よく手に入れたところで満足。そして放置。

なんとなく買い物依存症で、ブランドを買い漁るOLなんかと、
似ていなくもない。そうやって積み上げられたゲームが30本以上。
なんたる金の無駄使い。ロクな稼ぎもないくせに。ギャッ。

などと思いつつも、積まれたゲームを眺めて、いつお前に手をつけて
やろうかグヘヘヘ、などというプレイも結構たまらず興奮出来たりして、
けっこう重症。

困りましたね詐欺

「あ～もしもし～、山田ですがぁ、困りましたねぇ、
○○さん～。」
「え？は！？」

数年前、突然携帯に掛かってきた電話でのやり取り。
相手の名前は忘れたので仮名。○○は自分の苗字。

「困りましたねぇ～～、○○さん～。」

ドスの効いた低い声である。
しかし、突然の電話でまったく意味がわからない。
困ってるのはこっちのほうだっつーの。

「・・・どちらにお掛けですか・・・？」
「○○さんですよね？」
「いや、そうですが、誰・・・ですか？」
「山田ですが。」
「自分は○○○○（←フルネーム）ですが？」
「あ・・・。」
「・・・・？」
「間違えましたすいません。」
プツッ。

「・・・・。」

まったくの謎の電話ながら、なんとなく借金か何かの
催促のように感じられた。

それにしても何故自分に？

恐らく、何かで調べて、たまたま苗字が同じ自分に
行き当たったのかも知れない。

どこで漏れたのか個人情報。
恐ろしい世の中ですよ。

この困った間違い電話、後日もう一度掛かってきた。
やっぱり、まったく同じ低いトーンで、
「困りましたねぇ～、○○さん～。」

だから、困ってるのはこっちのほうだっつーの！
困りましたね詐欺か！

ちなみに・・・、一度自宅に掛かってきた間違い電話に、
なりすまして答えてしまったことがある。

「すいません、バイトの募集で電話したんですけど・・・。」
「あ・・・すいません。募集は定員で打ち切ってしまいました。」

あの時の誰か、ごめんなさい。

God only knows

昨日からビーチボーイズの「God only knows」と
「Don't talk」の2曲をコピーしております。

共に歴史的名盤「ペット・サウンズ」収録の名曲なんですよ。
みんなも聴きたまえよ。

God only knows
http://www.youtube.com/watch?v=Hi1HdLogwQk
Don't talk(put your head on my shoulder)
http://www.youtube.com/watch?v=gedC4rOeMkI

しかしですね、2曲ともにコード進行がややこしくて
コピーし辛いんだよ。そもそも何のコードを使ってるかも
いまいち分からねーし、メロディもむずかしい。

細かい転調とか、複雑なコード進行とか、聴いたり作ったり
してる分には楽しいけれども、コピーするのはめんどくせー。

こういう時、ブルースや演歌のシンプルさが恋しくなります。
でもいつか人前で歌いたいので、ちょっとがんばるのです。

このところ地道に毎日、床掃除をしているのに、
どこからともなく毛やほこりが湧き出してくる。なぜ？
毛は自分から抜ける量より明らかに多く感じる。
妖怪が部屋に毛やほこりをばら撒いているとしか思えない。
掃除よりお祓いが必要なのか。

超万馬券を取る夢を見る。
3連単の馬番まではっきり覚えていて、ひょっとしてこれ予知夢？
と、寝起きの頭で馬番の数字を確認。

4・・・15・・・19・・・、ふふ、これで万馬券は俺のもの。
って、そこではたと気が付いたんです。
19なんて馬番は存在しねー！(競馬の最大出頭数は18)

なんて俺の夢は馬鹿なんだ。
なんて俺の夢はいじわるなんだ。
人をおちょくるにもホドがある。
結局、夢は夢のままかと、悲しい目覚めでございました。

ほうとう職人への道

わたくし、思うところがありまして、
ほうとうを自作してみることにしました。

郷土の味を、自らの手で作り上げてやる。
これぞ郷土愛。そう思ったわけです。

ということで、小麦粉をショップ99に買いに行きまして、
水と食塩と混ぜてこねてみる。分量は適当～。

こねつつ顔を作ってみます。

のし棒がなかったので、ブレンディの瓶で代用。

なんかほら、ほうとうっぽくね？
ちょっと太くなりすぎてしまったものの、
ブレンディだから仕方ない。というか良く頑張った。

作り方の基本は一切知らないので、適当にこねて伸ばして
切っただけです。うどんのように気合を入れてこねる必要が
ないので、所要時間はここまで20分程度。

あとは、鍋で煮込むのみ。
具財はにんじんとキャベツと鶏肉だけ。

作り方を簡単に説明しますと、適当に切った具財を
鍋にぶち込んで、適当に煮えたら、麺を投入するだけ。

そのまま10分ほど煮込んで、味噌、ゴマ、生姜、だしの素を
適当に混ぜ合わせたものを入れて、適当に数分煮る。
以上、簡単適当クッキング。

目測を誤って、麺と野菜の比率が3対7くらいに
なってしまったものの、見事に完成！

あまりうまそうに見えない？尻に噛み付かれますよ？
本当は作って数時間経ってから食べるのが、ほうとうの
真骨頂なのだけれど、今回は出来立てを味わってみる。

まず、ほうとうの味がする。これ重要。
市販のものより小麦の味がしっかりしてうまい。
ひとつ目のハードルを越えたよ、お母さん。

がしかし、少々麺が太くなりすぎて、すいとんぽいような・・・というか
麺状のすいとんというか、それならすいとんでも良くね？みたいな
思いが脳裏をよぎるが、いや、これはほうとうなんだ、ほうとうなんだよと、
郷土愛の力で無理矢理封じ込める。

今回の評価は星2つ。
実際に作ってみてほうとうの極意のひとつを会得する。
ほうとうはブレンディで伸ばしてはダメ！

メタモルフォーゼ

地味だけど面白い動画を発見したので紹介。
道を尋ねてきた人が入れ替わってしまうというドッキリ。

人の注意力ってこんなものなのか、
それにしても最後の入れ替わりは、
「頼むから気付いてよ！」と叫びたくなるんです。

http://www.youtube.com/watch?v=TiFuYcJMC2g

還暦の反逆児

この尋常じゃない寒さはなんですか。
何処へ帰るの海鳥たちよ、シベリアおろしの僕の部屋。
はぁ、寒い。

今日は成人式ですね。
僕は成人式に出たことがありません。
今後出る予定もありません。

何故なら僕は永遠のティーンエイジャーだからです。
大人は薄汚いんだよと言い続けたいんです。
社会は腐ってるんだよと言い続けたいんです。

盗んだバイクで走り出して、校舎の窓ガラスに
ガラスマイペットを吹きかけて回りたいんです。

つまりは永遠の反抗期であり、目指すは還暦の反逆児。
米寿を過ぎてようやく、ワシもまるくなったな、などと思いつつ、
プルプルする指先でトレモロギターを弾く。

以上がこの先の目標なんです。
でも大人はわかってくれねーんだよなぁ・・・。

リムジン長すぎ

前回の記事でほうとうについて書いたが、
「ほうとう」をキーワードに検索していたところ、こんなの見つけた。

http://www.misakaji.co.jp/index01.html

なんか色々とあやしげな雰囲気が満載。
トップの店主の角刈りと目の濁りっぷりが、まずあやしい。

特にこの店の名物であるというリムジン。
長すぎるよ。とても長すぎるよ。

地元の店であるのに、はじめて知ったよ。
CMもやっているそうだが、観たことないよ。

基本的に地元民はほうとうを外で食べないんです。
自分も生涯に2度しか外で食べたことがないんです。

何故ならほうとうは作ってから数時間放置して
小汚くぐだぐだになった状態が一番うまいからです。

これを知っておかないと、いつか尻に噛み付かれるハメに
なります。ほうとう屋に行く際は油断してはなりませんよ。

放蕩生活

ホワイトストライプスを聴きながらほうとうを
食べております。ほうとうはおいしいんです。
田舎からもらってきたんです。

ほうとうは完全食です。
山梨県人は毎日3食ほうとうを食べます。
勢いあまって4食5食もめずらしくないです。

山梨県人の前でほうとうのことを馬鹿にしようものなら、
尻に噛み付かれても文句は言えません。

ちなみに、デザートは信玄餅です。
信玄餅以外、滅多に口にしません。
お正月の雑煮の餅も信玄餅です。

山梨県人の前で信玄餅のことを馬鹿にしようものなら、
鼻にきなこと黒蜜を詰め込まれても文句は言えません。

遊びに行く際は要注意です。

キャラ弁が憎い

このところ真面目に自炊しております。

昨日チャーハン、今日おじや、
明日はうどんか焼きそばか、と藤圭子も
歌い出しかねない勢いなんです。

仕事に持ってくお弁当も作ってるんです。
中身はごましおのみ。

ごましおはうまいんですよ。
ごましおさえあれば大抵カタがつくんですよ。

そして、そういう弁当をひもじい感じで
ぼそぼそと食べていると、なんだか自分が
かわいそうな子みたいな気分になって興奮してきます。
これ、最高のおかず。

しかし、こんな自分の弁当生活を尻目に世の中では
キャラ弁なるものが流行っているそう。

例えばこんなの。
http://charaben.jp/blog/
このページにも色々たくさん。
http://www.edita.jp/kyaraben/

作る労力が並じゃなさそうな上に、食べるほうも
微妙なプレッシャーが掛かりそうで、なんかやだ。

18年前の俺より

以前、小学生の時に未来へと託した手紙が封入された
タイムカプセルが開けられるという記事を書いた。

直接取りにはいけなかったが、この度、友達が届けてくれた。
18年前の俺から俺宛の手紙である。

手渡された封筒・・・中身に入れたものはほぼ忘れていないはず。
それでも何が出てくるかちょっとドキドキである。

が、その前にだ。俺への宛名が赤いボールペンで書いてある。
いきなり縁起が悪いよ。

封筒の5桁の旧郵便番号欄○○○-○○のところには、
何故か9×9=81と書いてある。意味が分からない。

未来の俺を混乱させようという18年前の俺のトラップか。
見事に嵌ったよ、18年前の俺よ。

では、開けてみる。
中からは見覚えのある、ネクロスの人形、ビックリマンのシール、
ウルトラマンのカードなどがごちゃごちゃと出てくる。
懐かしいよ。たまんないよ。

しかしその中に混じって、まったく入れた覚えのないものも少々。
当時、その場にあったものを適当に詰め込んでみました的なノリが
感じられる。

10円玉がなぜか2枚だけ入っていたが（一枚はギザ10）、当時の年号が
入っているわけでもなく、入れた意図がまったく全然見えてこない。

そして手紙。
「9年後の俺、元気か？」
いきなり間違えている。そして字が汚い。

二十歳に届くものと勘違いしていたのだね俺。
ちゃんと先生の話を聞いてなかったのだね俺。

続く手紙の内容は、当時の夢であった、コックさんになっているであろう
自分への問いかけのみで終わっている。そして字が汚い。

コックさんにはなれなかったけど、ロックさんにはなれたよ俺。
なれたというか成り下がったんだけどな。はは。

文面はほぼ記憶通りだったけれど、もう少し何か書いとけよと
つっこまずにはいられないよ俺。
感慨深い思いと同時に、ちょっと、とほほ。

おまけで。
この手紙と同時に、当時のクラス6年2組でまとめた、
反戦のレポートも受け取った。

まったく記憶から消えていたものだったので、
自分が何を書いたのか興味津々。

早速開いてみると、自分はアウシュヴィッツ収容所に
ついてのレポートをまとめていた。
ほほう。こんなものを書いていたのか俺よ。

が、そこで恐ろしい発見をしてしまった。
自分の書いたナチス将校のイラストの胸のハーケンクロイツの
マークが卍になってるよ。逆、逆！

まったくツメの甘い男であるなと、ここでも、ちょっと、とほほ。

初カラオケ

正月2日。家族で初カラオケ。
初というのは文字通り、生涯で初めて一家揃ってのカラオケ。

出かける前はいったいどんなノリになるだろうと、
ちょっと心配していたのだけれど、想像以上に盛り上がる。

ミドルジャイアンクラスな親父の歌唱力が嵐を巻き起こす。
とりあえず、歌唱力が遺伝しなくて良かった。

この後は勢いで家族ボーリング。
カラオケでけっこう飲んで酔っ払っていたので、
ボールが真っ直ぐに投げられねぇ。

それでも弟とトップ争いをし、6ピン倒せば勝利という最後の一投。
うなりをあげるマイボールは端の1本だけ倒して闇に吸い込まれて
いったとさ。くぅ。

謹賀新年猿詣

ホームレスで物乞い&エキストラで怪獣映画に出演した際に
カメラに向かって思いっきり笑顔でVサインをしたら、ディレクターに
鬼の形相で怒られ、必死で逃げる、などという最悪の初夢2本立てから
目覚めた元旦の朝、皆さん明けましておめでとうございますか？

母ちゃん、なんでお雑煮に椎茸を入れるんだよ。
僕が椎茸を嫌いなことを知ってるはずじゃないか。
食べられないじゃないか、などという元旦の朝、
皆さん明けましておめでとうございましたか？

そんな年明けの午前、かねてからの宣言通り、猿狩りにいってまいりましたよ。
運転手の弟と、なぜか付いてきた妹と3兄弟での猿詣。

餌付けに成功すれば勝利という条件で、さつまいも、じゃがいも、
みかん、チョコレートを持ち、もし俺に何かあったら、我が家のことは
頼んだぞという意気込みで決死の出発。

が、いねぇ。猿がいねぇ。
去年猿を目撃した猿スポットに猿がいねぇ。

いったいどういうことですかとスポットで耳をいくら澄ましてみたのだけれど、
猿の気配がまったくない。不本意の不戦勝。くっ。
猿よいったいどこへいった。

仕方がないので、そのまま普通に初詣。
ついでに小学校の頃に遠足で出かけた山のお寺にも立ち寄る。

そこで、なんと野生のキジに遭遇。ええ、田舎ですから。
散歩中の犬にも遭遇し、これで猿と出会えていたなら、
桃太郎気分を味わえたじゃないか、と臍を噛む思い。

念のため、夕方、友人と共にもう一度猿詣に出かけるも、
残念ながら遭遇すること叶わず。どこへいったー猿よー。

などと、実にどうでも良さげな年明けを迎えた僕でございますが、
今年も当ブログをよろしくお願いします。

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ダメ人間の妄想。どうでもいい日常。 by armlessdoll
http://shellbeach.in/